我从未想过，这只猫在不断治愈我。

今天回家了，其实我很少回家，细究这个原因，我也说不上来，就是想下意识逃离家里。

我买了一些熟食回家，回到家里，父亲正和人喝酒，母亲一个人独自照顾那一大群羊，有些辛苦。

我逃离这样的生活太久了，久到看到往日熟悉的场景，竟然觉得好陌生。

我穿了一身小裙子，脚上穿着小皮鞋，羊舍那边杂草丛生，我没办法下去，然后蹲在一个高高的石墩上，看着远处青色的云烟。

这傍晚的美景，该死的漂亮。

一股宁静感流淌进我的心里，我头脑里杂乱的思绪像是漂浮在水里。

唉！

婚姻或者感情这种东西，到底是什么呢？

看着忙碌的母亲和酗酒的父亲，我竟然找不到答案，我有时候心疼母亲，总会在她面前对她说，不要那么迁就父亲，可母亲却反过来教训我的不是……

我一时语塞。

可能每一个人都有每一个人的命运吧，我一瞬间便深刻明白，我为什么想逃离那个家庭，不想屈服于父亲的权威，不想不分是非对错，不想有那么多乱七八糟的事。

我想到了我的猫，我给予它爱的同时，它也会将自己全部的爱都反馈给我。

我做不到无私的奉献，我所付出的东西，一定要有回报，我不大度，也不圣母，对于别人的苦难，我会感到同情，甚至伸出援手，但这也没法证明，我是一个多么心思单纯的好人。

我自私且怯懦，我敏感又多疑，我奸诈又狡猾，我贪财又好色，我庸俗又平庸，可我却从来没有认为这些品质是缺点，它们如同善良美好，正直勇敢，骄傲明艳一般，不断陪着我度过人生，可能这些看起来像是缺点的品质，对我人生的助力要大过那些看起来优秀的品质。

害，怎么就又开始自我剖析了呢？

我无比想见家里那只猫，想带着它上顶楼，吹一吹夏天温柔的晚风，我坐在凳子上，它趴在我脚边，它偶尔叫一声，我回应一句，它有时候看到什么小虫子，一跃而起，飞奔到我看不见的地方，可我从来不担心。

因为我知道，用不了多久，它就会从哪个想不到的角落里窜出来，然后看着我，直勾勾朝着我的方向跑过来。

它小跑的时候，肚子上的肉总是晃来晃去，我轻轻摸摸它的头，它扬起脖子发出舒服的噜噜声。

猫咪，感谢你教会我很多东西，更教会父母都没有教会我的人生课题——爱。我想我应该是释怀了，不再想着如何得到父母的认可，我真的自由了。

有个电影说爱是霸占，摧毁还有破坏，要得到对方不择手段，不惜让对方伤心，必要的时候一拍两散。之前我挺认同这句话，可今天过后，我不这么认为了。

爱是希冀，是憧憬还有祝愿，是深夜抬头仰望的星空，是夜色交织的远山，是想将自己眼中的世界分享给对方，是要让对方快乐，偶尔的时候，想念起对方。

这才是爱，对吧，这只猫。